Revolucionarios, con sólo verlos

La vieja fea, tambien es fea a oscuras

Era uno de esos dias en que las clases estan tan lateras que lo único que quieres es irte a la casa, además es de noche y para joderte aun más la onda, la ultima clase es con ella, con la doña, si!!! ella misma doña NANCY ESCOBAR -BUAAAAAA!!!!!!-. Si bien no la pescabamos mucho, además tenia suficiente con los cuarenta y tantos huevones que la palanqueaban hasta que se aburrian - osea nunca - la hueviaban por lo que fuera, imaginenese una profesora de unos cincuenta y tantos, chica (1,59 aprox) medio gordita aunque ni tanto, con una cantidad de estuco en la cara que parecia que la estaban pavimentando, un pelo y esto es lo más memorable, un pelo que hasta se podia cuestionar su veracidad y no eramos los únicos que pensabamos eso ya que varios le tiraron el pelo mientras revisabamos en patota el libro, pero volvamos al tema principal, resulta que eran como las 19.30, horario de invierno osea oscuro y la región estaba en periodos de racionamiento energetico producto de la sequia, estabamos en clases con la profe cuando pafff!!! se cortó la luz en la sala - se veia una mierda - incluso se prendieron las luces de emergencia que son unas porquerias que hacen que se vea más oscuro, y como es natural en un curso de muchos huevones odiosos empieza el hueveo con cuatica y en coro gritan - porque no cantan - "antiguos espiritus del mal transformen este cuerpo decadente en Nancy Escobaaarrr uuaaaaaa!!!!!!!!!" y la profe se empezó a desesperar, evidente ¿como controlas a un curso de 40 huevones y 7 huevonas, y que nadie te respeta, si hasta te tiran el pelo!!. Pero lo cuatico se produjo en la penumbra, la profe cuando llegó, dejó todas sus cositas en la mesa, se cortó la luz y sus cosas empezaron a volar por toda la sala sin que ella se diera cuenta, cuando volvió la luz lo único que habia sobre su mesa era la cartera - eran malo los huevones pero no tanto - dentro de las cosas que le saquearon de la mesa habian: Papas fritas: se las comieron todas y de tiraron el envase vacio mientras ella pajareaba en el momento que volvio la luz. Su bufanda: en un momento mientras yo miraba como la profe desesperadamente trataba de convencer a los buenos alumnos de que le devolvieran sus cosas, siento que algo golpea mis piernas, era la bufanda con una cantidad de nudos poco común para una bufanda que sólo medía 2 metros (entre 20 y 30 nudos muy bien apretados) era evidente que no me iba a quedar con eso tirado en mi asiento asi que lo tiré para atras. Libros y cuadernos: llegaron a mi de la misma manera que la bufanda, con la diferencia que estos estaban echo repollos, si, los libros de la profe hecho repollo!!!, me deshice de ellos rapidamente. En ocasiones la profe se distraia y volaba algo de ella hacia adelante y ella lo recogia, tuvo que llamar al inspector pero se hizo la hora y cuando ella salió, todos salieron casi de inmediato evidente, yo no me quedo y nos fuimos para la casa y la profe después nos andaba buscando para hacernos responsables pero como se notó en todo el relato, nadie la pesca. En ocasiones, es bueno decirle a alguien la verdad, en ocasiones es bueno decirle a alguien que es fea, en ocasiones es bueno decirle esas cosas a ciertas personas...nosotros le deciamos la verdad, que era fea, y que siempre lo sería. Eso, siempre lo hicimos y siempre fue correcto hacerlo, pues nadie se oponía.

En el Paradero 1

En cierta ocasión cuando no habia nada que hacer Cocoliso, Vela y Putricio decidieron irse por las callejuelas del llano, pa' puro hueviar, lo que no sabían es que los estaban siguiendo...
Entre tanto hueveo (rin raja, rayones de auto, alarmas y esas cosas) el Vela se aleja y se va por otra calle que lo llevaría a su inmaculado hogar, asi que siguieron sólo dos pasteles. Al llegar al paradero en calle Alessandri, fueron abordados por dos "flytes" que amenazaron a Cocoliso con ponerle el puñal de carne si no pasaban todo lo que tenían.
Al ver tan repetida escena, Putricio entregó su posesión más valiosa
en ese entonces...le quitaron su reloj ASAHI de luka y a Cocoliso le robaron sus Lapiceras de gel rosado que recien le habían regalado.
Cuando ya estaban a varias cuadras de distancia, seguros de que no volverían, empezaron a gritar: "wena culia'o!!! - cuando te vea solo...ahi te quiero ver!!!! - total ni me servían esas huevás!!!! - pero me las va'i a pagar conchezu....."
Y nunca más volvieron a tomar la micro en el paradero de Alessandri.

El Señor Medias en Peligro

Como era de costumbre, ya a esas alturas, la lucha libre había alcanzado niveles esquizofrénicos, fue tanto asi, que después de una aburrida clase de Historia de Chile, X-pak-ete, Steve 4:69 y Mr. Ass Baeza, deciden coludirse con Mr. Sock para agredir en forma violenta a Martin a la salida. En ese plan se amotinaron con las mesas e impidieron que saliera, pero como el Sr. Medias no es huevón, observó que de un momento a otro las miradas se dirigieron hacia él, y al mismo tiempo todos se avalanzaron sobre él para golpearlo, felizmente logró salir de la sala, aunque esto no significara su salvación; asi es!! , porque en el pasillo fue maniatado por X-pak-ete y Steve 4:69, quienes le aplicaron feroz TNT!!!!, -querían un SUPLEX los huevones-

Bueno, como sabemos que esto de la lucha violenta no termina hasta que alguien quede sangrando, Mr. Sock corrió por las escaleras y se dirigió a inspectoría, donde creia estar a salvo -otro de sus pensamientos estupidos- fue tanto el hueveo que armaron todos en inspectoría, que al final los echaron a patadas -pela'o culia'o!!!-

En su huida, el Sr. Medias, en otra de sus decisiones acertadas, corrió hacia el tercer piso, donde supuestamente había mucha gente y no le podrían hacer nada, porque lo defenderían -mmmm-...

...Apenas pudo llegar al 2º piso cuando fue tomado por los pies y él aferrándose a la baranda de la escalera, y a patadas logró deshacerse del parcito que lo hostigaba, en ese momento en una maniobra suicida se lanzó con un DOBLE LAZO AL CUELLO, pero no le sirvió de mucho, apenas llegó hasta el pilar de ese piso, allí fue atacado nuevamente, esta vez con mayor crudeza, fue asi como X-pak-ete le aplicaba diversos CANDADOS AL BRAZO, y por otro lado Steve 4:69 quiso aplicarle su PARALIZADORA, lo gracioso fue que gracias a los conocimientos luchisticos de Mr. Sock, bloqueó el movimiento y golpeó en las piernas a Steve, quien cayó en forma brutal a los pies del malogrado Sr. Medias.

Este hecho arrancó una carcajada que desconcentró al luchador legendario y lo tomaron por sorpresa, aplicandole la temida TNT, y sin protección alguna quedó el Sr. Medias, con su cabeza sangrando y por primera vez, en el suelo.

Todo esto en el dia de su cumpleaños.

El Reloj de Martin Rivas

Para variar cuando el muy inteligente del Martin le pasó su reloj al muy higienico del Pancho y ¿que fue lo que hizo? pues, hizo lo que sólo el era capaz de hacer, se pasó el reloj por las bolas, si!!, como lo leen, por las bolas, Martin estaba más enojado que la cresta y el Pancho feliz...después andaba haciendonos oler el puto reloj que, no tenia un aroma a gardenias, al otro dia Pancho le devuelve el reloj a Martin, pero como es una persona respetable y honorable, no va a dejar que su compañero se cochinee las manos con un reloj en esas condiciones, asi que como todo buen revolucionario, se lo entregó de la mejor manera; se lo paso en una bolsita bien limpia, que recien habia desocupado. Lo gracioso es que la bolsa, decía, "sus calzoncillos sucios, son mi sueldo...ayudeme!!!"

Como Grita Quiquiribú

Estaba el grupo de degenerados en la sala ( Martin, Gabriel, Beltran y Juan ) estabamos charlando y haciendo estupideces como era lo habitual, en una de esas, Gabriel como un weon con cuatica, se para en el marco de la ventana a gritar: "Sáquenme de aqui haaaa!" claro es chistoso cuando uno lo esta viendo y considerando que no es un weon muy afinado para gritar y si te pones a pensar que estaba en un 3º piso, era necesario que incitaran al Martin para que lo empujara y cayera en la calle y como Martin es tan obediente, el desgraciado viene y le cierra la ventana, empujandolo hacia la calle que estaba unos muchos metros más abajo, pero como Gabriel es tan sutil replica: "no güeí pu' mierda!!!" y empieza a hacer presion contra la ventana para dentro de la sala y Martin para la calle, resultado... Gabriel se salva de desparramar su sangre sobre los autos y peatones pero a cambio rompieron el vidrio de 80 por 140 aproximadamente y el Beltrán con el Vela se quedaron mirando y como buenos ciudadanos de este pais y probando las teorias de fisica tratamos de llegar a la velocidad de la luz al patio del liceo sin ser detectados, pero el par del incidente se queda en la sala y sale caminando lentamete como si hubienan tenido quien sabe qué en la sala, y creyendo que nadie los vió ir, cuando entramos de vuelta de nuestro descanso de torura ( recreo), llega el inspector a la sala con la profe y diciendo: " ¿quien se pitió el vidrio?" y nosotros como buenos ciudadanos nos quedamos callados, obvio, y el inspector defendiendo su teoria de que un alumno habia sido, una alumna los vió, carajo!!! ¿como nos sacamos a este inspector de encima?" hasta que a alguien se le ocurrió decir: " lo quebraron de afuera hacia dentro porque estan todos los vidrios en la sala. Entonces lo apedrearon!, ¿ pero no hay piedra? cresta!!! entonces fue corriente de aire... siii dijieron muchos, e incluso la profe apoyó la teoria de la corriente de aire , ( que corriente si era una ratonera más fonde'a que la chucha!!!) y el inspector se fue contento para la oficina y al otro dia vidrio nuevo y nadie fue, por consiguiente nadie le creyó a la testigo del inspector, que comentario aparte, era una zorra.

El Bautizo del Señor Medias

Esta es la primera historia y es la más corta -creo- Estaba yo en la galería del Insuco, en pleno recreo, conversando con unas minas, y se me ocurre la genial idea de pasar por detrás de una de ellas, le pido permiso -como buen caballero- y ella como toda una dama no me deja pasar y me empuja, yo, creyendo que habia un mástil donde apoyarse, me dejo caer y caigo, y sigo cayendo, hasta que llego al primer nivel y quiebro una mesa que estaba casualmente allí, este hecho -jocoso- arrancó una cruel carcajada del resto del alumnado que se encontraba en pleno recreo. Por suerte, yo tenia conocimientos luchisticos, y sobreviví a la caida, y desde ese entonces que soy El Señor Medias.